36 Cerita Lucu Paling Fenomenal (Lucu Banget)

Cerita lucu -- Kita tidak bisa terus menerus hidup dalam kepenatan, sekali kali butuh hiburan. Sesuatu yang lucu baik berupa cerita, gambar ataupun video lucu terbukti dapat menghilangkan penat dan stres.

Ketawa bisa membuat kita lebih lebih segar dan ceria, akhirnya terlihat awet muda sedangkan stress dapat mempercepat penuaan dini (nggak tahu bener apa nggak).

Nah, kali ini saya akan bagikan kepada sobat netizen cerita cerita lucu banget yang singkat, ada juga yang panjang, humor pendek yang lucu banget  yang bisa membuat kita tersenyum. Diantaranya tentang cerita lucu suami istri, anak bodoh, anak sekolahan , anak alay, pak kyai  dan lain lain.

Sebelum anda membaca cerita lucu ini, sebaiknya anda tarik nafas dalam dalam hingga perut anda membesar, setelah nggak kuat keluarkan pelan pelan lewat hidung. Tarik nafas anda lagi sampai dalam sekali lalu perlahan lahan keluarkan lewat belakang. Selamat ngakak...

===============================

TERWUJUDNYA MIMPI ISTRI

Pagi itu sesaat setelah bangun tidur Bu Sinta yang hari itu adalah hari ulang tahunnya bercerita kepada suaminya,

Bu Sinta : " Pah, aku tadi malam mimpi".
Suami : "Mimpi apa ? "

Bu Sinta : " Aku mimpi papah memberi aku kalung berlian di hari ultah ku ini"....Gimana artinya menurut papah ?

Suami : " Sayang, kamu akan segera mengetahuinya malam ini " (sambil senyum dan mengedipkan mata)

Bu Sinta : " Bener pah ?"
Suami : He..emmm

Malamnya, sang suami memberikan sebungkus kado kepada Bu Sinta. Hati Bu Sinta sangat senang sambil menutup mulutnya dengan tangan tanda terkejut.

Hatinya berdebar-debar kencang sekaligus bahagia ketika perlahan-lahan membuka isi kado itu. Bungkus indah kado telah dilepas dan terbukalah kado itu yang isinya adalah sebuah buku dengan judul 'arti arti mimpi'.

==============================

WARISAN SEABREG UNTUK ANAK DAN ISTRI

Seorang pengusah susu bernama Pak Marno sedang mengalami sakaratul maut. Dia sedang dirawat dirumah sakit karena penyakit yang menggerogotinya.

Istri dan anaknya menemaninya sambil menangis. Dengan terbata bata Pak Marno berusaha menyampaikan wasiat terakhir.

Pak Marno :"Jono...!!! Bapak wariskan untukmu 10 blok apartemen yang ada di belakang hotel wahid.

Jono: "Baik pak...! Terima kasih (sambil terisak isak)

Pak Marno : "Bejo...!!! Bapak wariskan untukmu 20 deret rumah mewah di perumahan Daan Mogot..."

Bejo : " Iya pak...(sambil meneteskan air mata)"

Pak Marno : "Gogoon...!! Kamu dapat perkantoran lima lantai di Jalan Jendral Sudirman "

Gogon : (Tak kuasa menahan tangis) "Iya bapak...hiks hiks !"

Pak Marno : " Untuk Ibu...!!! Ibu dapat 5 komplek Villa mewah di Puncak..."

Bu Inem (Istri pak Marno) : "iya pakkk...beres...tidak usah terlalu dipikirkan, Bapak istirahat saja !!!

Seorang suster cantik yang sedari tadi juga berada disitu dan mendengar wasiat Pak Marno berbisik kepada Bu Inem:

" Wahh...Saya tidak menyangka, meskipun hanya pengusaha susu sederhana, ternyata warisannya suami ibu bikin ngiler ya...!!!

Beruntung sekali ibu inem dan anak anaknya.

Bu Inem (langsung menyahut) : "Jika kamu mau, kamu boleh ambil warisan itu, saya ikhlas, sama sekali tidak keberatan mbak suster"

Suster cantik : "Serius bu...?"

Bu Inem : "Bukan hanya serius mbak suster, dua rius malahan "

Suster cantik: " Ahh...Bercanda ibu pasti "

Bu Inem : "Saya tidak bercanda, suster...!! Saya ini sudah tua, tenaga udah loyo...tidak ada gunanya lagi warisan warisan itu. Saya nggak kuat suster...!!!"

Suster cantik : "Nggak kuat ? Maksudnya nggak kuat mengurus vila vila mewah di puncak itu, bu...?

Bu Inem : "Bukan, mbak suster...!!! Yang diwariskan bapak kepada saya dan anak anak saya itu "Rute Antaran Susu" nya.!!! Saya sudah tidak kuat mengantar-ngantar susu, berat...suster "

Suster cantik (Tepuk Jidattt): "^°℅™°^¥®^×£~℅\®..."

==============================

ANTARA BULAN DAN MATAHARI

Seorang Guru SD sedang mengajar pelajaran IPA dikelas. Bu guru bertanya pada murid yang namanya Jontor.

Guru : “Jontor, antara Bulan dan Matahari, mana yang lebih berguna bagi manusia dibumi ?
Jontor : “Bulan Bu”

Guru : “Kenapa kok bulan?”
Jontor : “ Karena bulan menyinari kita dengan cahayanya saat kita membutuhkan cahaya pada malam hari yang gelap, sedangkan matahari muncul menyinari kita dengan cahaya saat siang hari, dimana saat itu kita tidak membutuhkannya karena sudah terang.

==============================

Si Jontor Ikut Lomba Panah

Jontor adalah orang yang senang sekali mencoba sesuatu yang baru. Kali ini ia coba ikut lomba panahan. Kebetulan lomba tersebut hanya diikuti tiga orang.

Pertama, orang inggris yang baru menikahi anak pak camat.

Kedua, orang Amerika yang sedang kesasar.

Dan Jontor adalah perserta ketiga.

Si orang inggris menunjukan keahliannya. Ia meletakkan buah semangka di atas kepala seseorang. Diukur dan di keker...lalu anak panah di luncurkan... Weeesss...Jleebb! Semangka tembus ditengah dan terbelah dua. 

Penonton bertepuk tangan karena kagum. Dengan bangga sambil menepuk dada si orang inggris berkata :

 "I AM ROBBIN HOOD"

Berikutnya orang Amerika yang kesasar. Dia ingin menunjukkan kalau dia lebih baik dari pada orang inggris. Maka Ia meletakan buah jeruk di atas kepala seseorang. Dia ukur dan keker. Wuezzz., anak panah dilepaskan...dan Jlebbbb... jeruk tertembus panah dan terbelah dua. 

Penonton bersorak dan bertepuk tangan.
Si orang amerika menepuk dada dan berkata : 

"I AM SUPERMAN"

Giliran si Jontor maju. Penonton menahan napas dan menelan ludah sebab jontor meletakan satu buah kelengkeng di atas kepala seseorang untuk dijadikan sasaran panahnya.

Anak panah ditarik dan melesat...weesss...jlebbb..!!!
Mata penonton terbelalak. Anak panah tepat menembus jidat orang itu. Penonton berteriak histeris dan banyak yang pingsan. 

Jontor berkata lantang sambil menepuk jidat :

 "I AM SORRY...!!"

==============================

SUAMIKU TERNYATA MISKIN BANGET

Sepasang pengantin yang saling jatuh cinta baru saja  melangsungkan pernikahan. Setelah menikah sang istri protes, “Bang, aku baru tahu sekarang kamu ternyata miskin banget ya "

Dengan lembut Sang suami menjawab, "Sebelum kita menikah..kan aku sudah bilang kalau aku miskin"

“kayaknya abang gak pernah ngomong, deh!” jawab sang istri.

Suaminya lalu menjelaskan, “aku dulu pernah bilang ke kamu begini, "Sayangku, kau adalah satu-satunya milikku di dunia, aku tak punya yang lain selain dirimu".

Waktu itu kamu malah bilang, "So sweeet, romantis banget, aku mau jadi istrimu.”

==============================

Mobil Eropa Dijual Ke Indonesia

Krisis yang melanda eropa menyebabkan banyak orang di sana memilih menjual mobilnya ke Indonesia dengan harga murah. Namun, karena setir mobil Eropa berada di sebelah kiri, berbeda dengan Indonesia yang berada di sebelah kanan, sebelum mobil-mobilnya dijual ke Indonesia harus dimodifikasi dahulu.

Ada sebuah iklan di koran, “Dijual mobil Ferari murah dari Eropa. Semuanya masih baru. Telah dipakai tidak lebih dari 10.000 km. Setir sudah dipindah ke sebelah kanan. Harga murah, dibawah Rp 50 juta. Hanya untuk peminat yang serius. Mesin oke, bisa dipacu dengan kecepatan lebih dari 200 km/jam. Hanya saja perlu hati-hati sebab gas dan remnya masih ada di sebelah kiri.”

==============================

RAPAT BINATANG

Al Kisah: Pada suatu ketika, di hutan Amazon diadakan sebuah rapat antara perwakilan binatang binatang dari seluruh dunia yang membahas soal pelanggaran HAB (Hak Asasi Binatang)

Kuda Nil :"Baik, sekarang kita absen peserta yang telah hadir...!"

Kangguru : "Saya kangguru wakil dari Australia

Banteng:"Saya Banteng wakil dari Spanyol"

Panda :"Saya Panda wakil dari China"

Kuda :"Saya Kuda wakil dari Amerika"...

Dari 200 undangan, yang hadir ternyata hanya 199 peserta.

Kuda Nil :"Wah Kurang satu ini, peserta dari Indonesia mana ? Rapat nggak bakalan jalan kalau tanpa dia !"

Semua peserta:"Orang Utan ya Nil ?"

Kuda Nil :"Iya...! Kemana ya si Orang Utan?"

Semua Peserta:"Tuh Lagi baca humor ini...!"

Kuda Nil :"Ooowww....Panteeess....!!"

==============================

ORANG GILA TAKUT AYAM

Ada orang gila, gilanya itu unik banget. Dia mengira kalau dirinya itu jagung jadi dia sangat takut sekali dengan ayam.

Tiap kali melihat ayam dia lari terbirit birit karena takut dimakan.

Orang gila ini akhirnya dimasukkan ke RSJ (Rumah Sakit Jiwa). Bertahun tahun dia tinggal di RSJ dan sepertinya mulai ada perkembangan.

Suatu hari dia dipanggil oleh dokter untuk di tes.

Dokter :"Sekarang kamu sudah tau kamu ini apa ?"

Orgil : "Sudah dokter...sudah,"

Dokter : "Oke, jadi kamu ini apa?"

Orgil : "Saya orang, dok ."

Dokter : "Betul kamu orang ?"

Orgil  : " Betul dokter, saya ini orang, bukan jagung."

Dokter : "Jadi sekarang kamu tidak takut lagi kan sama ayam ?

Orgil  : "Enggak takut lagi dok..." (sambil meringis)

Sang dokter pun tersenyum dan manggut-manggut mengira orang gila itu sudah waras beneran.

Orgil : "Tapi dok, saya ingin bertanya"

Dokter : "Tanya apa ?"

Orgil : "Apakah ayam-ayam itu tahu kalau saya sekarang sudah berubah jadi orang ?" tanya si orang gila dengan wajah khawatir.

==============================

KURANG BESAR

Saat pelajaran kesenian, Jontor tidak memperhatikan pak guru yang sedang mengajar malah bercanda-canda dengan temannya. Pak gurupun menegur.

Pak Guru : “Jontor, kamu dari tadi gojek terus tidak memperhatikan bapak. Sekarang kamu maju,  nyanyikan sebuah lagu.”

Jontor maju ke depan dan menyanyi dengan pelan karena agak takut.

Jontor : “Cicak-cicak di dinding “
Pak Guru : “Kurang besar …jon !”

Jontor : “Tokek-tokek di dinding"
Pak Guru : “Masih Kurang besar …jon ”

Jontor : ''Buaya buaya di dinding"

Pak guru : “Jontoor, maksud pak guru itu suaramu yang kurang besar , bukan binatangnya...!!”

==============================

ANAK PEMBERANI

Ibunya Jontor marah dan protes kepada guru agama karena nilai agama di rapornya si Jontor merah. 

Setelah diberitahu, ternyata si jontor menjawab pertanyan ujian, salah fatal.

Pertanyaannya begini : Seorang anak yang berani memukul orang tuanya adalah anak yang ?

Dan Jontor menjawab : Anak yang pemberani...!!!

==============================

NONTON FILM

Jojo : “Tadi malam aku diajak Bapak dan ibuku nonton film.”
Dono : “Keren nggak ?”
Jojo :  “Tidak tahulah, aku menangis .”
Dono : “Filmnya sedih ya ?”
Jojo : “Bukan, aku nangis karena aku nggak boleh masuk.”

==============================

SEKOLAH PULANG CEPAT 

Hari itu Si Jontor pulang sekolah lebih cepat dari biasanya. Ibunya pun bertanya :

Ibu : “Jon, kenapa jam segini kamu sudah pulang sekolah ? Kamu sakit ?

Jontor : “Ah…tidak kok, Bu. Jontor sehat-sehat aja.
Jontor pulang cepet karena hanya jon yang bisa menjawab pertanyaan Pak guru".

Ibu : (Dengan hati bangga) "Hebat sekali anak ibu ya, memang pak guru bertanya apa ?

Jontor : " Pak guru nanya , SIAPA YANG MELEMPAR BAPAK DENGAN PENGHAPUS ?"

Ibu : #+¢√~`℅~TT

==============================

MOBIL DINAS BAPAKKU

Saat sekolah,  Boncel berangkat dan pulang selalu diantar dan dijemput dengan mobil dinas bapaknya. Seorang teman Boncel namanya jontor merasa iri dan mengejeknya.

Jontor : "Kalau aku mending jalan kaki dari pada diantar pakai mobil dinas bapakku"

Boncel : "kenapa kamu nggak mau diantar bapakmu pakai mobil dinas ?

Jontor : (agak malu) “Sebab bapakku kerja sebagai sopir mobil jenazah!”

==============================

AYAMNYA NENEK

Ini adalah pertama kali Noni mengunjungi neneknya dikampung dalam rangka liburan sekolah TK. Dirumah neneknya ada burung merak yang sudah lama dipelihara dan baru pertama kali itu Noni melihat Burung merak yang belum pernah dilihatnya.

Noni terus memandangi burung merak itu dengan heran. Dia lalu masuk dan berteriak, "Neneek...Ayamnya nenek sudah berbunga !!"

==============================

BUANG AIR

Seorang guru Taman Kanak-Kanak sedang mengajar.

Bu Guru : “Anak-anak, kalian kalau mau buang air kecil kemana ?”
Murid (serentak menjawab) : “kamar kecil Bu Guru...!!!"

Bu Guru : “Pinter, kalau mau buang air besar kemana ?”
Murid (serentak menjawab) : “Kamar besar Bu Guru"

Bu Guru : “Kok kamar besar ?”
Murid : “Bu Guru...kalau buang air besar di kamar kecil mana cukup???”

Guru : "%$¶#℅

==============================

BUSET, KAYA DAN BAIK BANGET SAMA ISTRI

Beberapa orang sedang berada di ruang penitipan barang di sebuah kolam renang. Tiba tiba HP yang ada disebuah kursi berdering.

Sekitar 10 kali berdering ada seorang pria menjawabnya. Karena dia sedang mengeringkan rambutnya dengan handuk maka dia perbesar volumenya agar bisa terdengar.

Ternyata yang menelpon seorang wanita. Lalu terjadilah percakapan :

Pria :  "Ya...Haloo ?"

Wanita :"Ini mami pii...Mami pengen ngomong penting banget "

Pria : "Mau ngomong apa ?"

Wanita : "Gini Pii, Mami kan lagi jalan jalan di Mall Gandaria City. Terus nggak sengaja lihat tas kulit impor, bagus banget lho...Piii. Mami boleh beli itu tas kan ?

Pria : "Emang berapa harganya ?"

Wanita : "Murah kok Pii, kebetulan ada diskon 40% jadi harganya Cuma 70 jutaan.

Pria : "Ya kalau suka beli aja, tapi emangnya bawa duwit ?"

Wanita :"Kan Kartu kreditnya Papi masih Mami bawa, lupa ya ?"

Pria : " Oww...ya sudah sana beli nggak apa-apa"

Wanita : "Makasih ya Pi...!!! Eh Pi...pii...Tadi itu sebelum Mami ke Mall sempet mampir dulu ke dealer Lamborgini dan mami langsung kepincut sama model ter-anyar-nya. Modelnya mirip yang di bawa sama Syahrini itu lho Pii. 

Mami tadi kan ngobrol sama selesnya, Mami cerita Papi itu udah bosan sama BMW yang dirumah dan pengen banget punya Lamborgini. Eh..salesnya langsung ngasih ke mami harga spesial."

Pria : "Itu sales ngasih harga berapa emangnya ? "

Wanita : "5 M"

Pria : "Okelah, yang penting harga segitu sudah komplit sama aksesorisnya, ambil aja yang penting seneng, udah ya aku tutup nih "

Wanita : "Siip  ! Eh...tunggu dulu pi, ada yang masih ngeganjel nih, tapi jangan marah ya Pii"

Pria : "Apa lagi ?"

Wanita : "Ini agak berlebihan kayaknya pi, tapi Mami pengen banget. Itu lho kemarin pas mami arisan, di kasih tau sama temen kalau rumahnya Syahrini di Pondok Indah mau dijual. Habis arisan Mami liat liat rumahnya, bagus banget deh Pii...ada taman-tamannya yang indah didepan rumah. Udah gitu lihat ke dalam, wihh interiornya keren bingit deh."

Pria : "Dijual berapa ?"

Wanita : "Kayaknya Syahrini lagi kepepet Pii, masak  cuman 15 M... kan sayang kalau nggak mami beli, tapi rekening Papi pas tadi pagi mami cek masih ada dan cukup kok untuk bayar itu"

Pria : "Ya udah bayar aja, tapi coba deh ditawar dulu siapa tahu bisa turun jadi 12,5 M "

Wanita : "Oke...Mami bakal bayar langsung setelah Papi tutup telpon...!!!

Pria :" Ya, sana "

Wanita : " Makasih ya sayang, baik banget sama mami.... Cepat pulang ya Pi ! Luv you...muach"

Pria : "ya... !"

Pria itu kemudian menutup HP dan meletakkannya kembali ke kursi. Lalu dia memasukkan handuk, pakaian ke dalam tas.

Sementara, orang orang disitu yang sejak tadi mendengarkan percakapan itu pada mlongo, takjub terkagum kagum...(dalam hati mereka "Gila... tajir dan baik banget sama istrinya")

Selesai merapikan barang barangnya Pria itu hendak pergi. Sebelum pergi dia tanya sama orang-orang yang ada disitu sambil nunjuk HP yang ada di kursi,"Brow, ada yang tahu itu HP-nya siapa ?

==============================

NANYA TERUS

Seorang guru sedang mengajar anak anak SD dikelas. Dia bertanya kepada murid muridnya. 

Guru : "Budi, ibu kota Jawa Tengah dimana ?"
Budi : "Semarang Pak !! "

Guru : "Ujang, Siapa nama presiden pertama Indonesia ?
Ujang :"Ir. Sukarno, pak !!"

Guru : "Anton, Di provinsi mana letak candi Prambanan ?"
Anton : "Di Provinsi Jawa Tengah, Pak"

Guru : "Sekarang kamu...Ucup, danau Toba terletak di kota mana ?

Ucup : "Kenapa sih dari tadi bapak nanya nanya terus, tadi malam nggak belajar ya ?"

==============================

MENOLONG ORANG LAIN

Setelah menjelaskan panjang lebar nasehat hidup yang baik kepada putrinya (laila) yang baru mulai bersekolah, sang ibu pun menutup dengan memberi kesimpulan (sebuah kata kata bijak)

“Kita hidup untuk selalu menolong orang lain.”
“Lalu orang lain hidup untuk apa, Bu?” tanya si kecil laila.

==============================

NILAI 100

"Ibu..ibu...aku hari ini dapat nilai seratus di sekolah," kata Noni kepada ibunya.

"Wahh, hebat donk...itu baru anak ibu yang paling pinter. Pelajaran apa sih kok bisa dapat nilai 100 ? 

"Bahasa Indonesia : 40, IPA : 35, Matematika :25. " kata Noni sambil nyengir.

==============================

MEREBUT PEKERJAAN

Seorang kepala Sekolah yang sedang berkeliling melihat lihat ruang kelas tiba tiba marah ketika melihat lantai depan kelas III-C sangat kotor.

“Yang piket hari ini siapa ?” Pak Kep Sekolah bertanya kepada siswa yang berkumpul di depan kelas. Ada beberapa siswa yang mengacungkan jari.

"Lantainya sangat kotor, kenapa kalian tidak menyapunya ? " tanya kepala sekolah.

Seorang siswa yang bernama Joni berdiri dan menjelaskan apa yang sebenarnya terjadi.
"Begini pak, sebenarnya saya tadi ingin menyapu lantai yang kotor itu. Waktu akan saya bersihkan, saya terus menerus dipandangi oleh tukang kebun sekolah kita. Sepertinya dia menyangka kalau saya ingin merebut lapangan pekerjaannya, pak. Ya, saya tidak jadi menyapunya, takut ada salah paham pak".

 

==============================

LUPA LETAKNYA

Sepulang dari sekolah, si Mamat bercerita pada neneknya yang nggak pernah sekolah.

“Nek … tadi mamat dimarahin sama bu guru.”

“Memangnya kamu salah apa, mat ?”

“Tadi Mamat nggak bisa jawab pertanyaan bu guru.”

“Ditanya apa emangnya ?”

“Bu Guru tanya … dimana letaknya Maroko ?”

“Makanya, mat...lain kali kalau kamu meletakkan sesuatu itu di inget inget, jangan sampai lupa letaknya".

==============================

MASIH TELER

Baron yang mabuk berat habis pesta miras, Subuh subuh ke Masjid (mau insyaf mungkin…) terus ustadz Ahmad nanya ke si Baron. 

” Mau ngapain lu Ron. ?…”
“Sholat subuh lah Ustadz”
“Berape roka’at ?….”
“Tiga ajaa ”

Diusirlah si Baron, karena ternyata masih teler berat…..
Di pintu masjid, Baron ketemu Agus yg hendak sholat subuh.

Baron sempoyongan nanya,

” Mo ngapain lu Gus ?…”
“Sholat subuh lah”
“Berape rokaat ?…”
”Dua ….”
”Pulang aja Loe. Gue aja yang tiga rokaat kagak boleh…. apalagi eloe, cuman DUAA...!!”

==============================

LUBANGNYA KETEMU

Si Dudung seorang pria lajang yg lugu.
Pekerjaanya sehari hari sebagai tukang tambal ban diperempatan jalan.

Dudung belum berumah tangga walaupun usianya sudah masuk kepala 4. Ibunya tiap hari ngomel agar Dudung lekas menikah, karena Dudung adalah anak tunggal.

Suatu hari ibunya membawa pulang seorang gadis untuk dijodohkan sama Dudung .

Karena tidak mau mengecewakan ibunya, akhirnya Dudung menerima gadis itu utk menjadi istrinya.. Singkat cerita mereka pun menikah, dan tibalah saatnya malam pertama.

Dari Isya sampai menjelang subuh, Dudung yg lugu itu belum bisa menembus “Sasaran Tembak” walaupun telah berusaha keras.

Akhirnya dia keluar dari kamar meninggalkan istrinya yang bengong dan kembali dengan  membawa baskom besar berisi air.. Lalu Dudung menyuruh istrinya duduk didalam baskom tersebut dengan kaki mengangkang. Istrinya dengan patuh melaksanakan perintah si Dudung meskipun sebenarnya dia bingung.

Tiba tiba Dudung berteriak kegirangan setelah dilihatnya 'Gelembung2' udara kecil pada baskom.. ” OwalaahhH….Rupanya DI SITU TOw LUBANGNYA”

==============================

SALAH BELOK

Karena terburu buru mengantar anaknya yang baru kelas 1 SD ke sekolah, seorang ayah berbelok ke kanan di perempatan padahal saat itu lampu lalu lintas menyala merah.

“Gawat, Nak! Ayah baru saja melanggar lampu merah!” kata sang Ayah.
“Tidak apa-apa, Yah!” kata anaknya dengan santai, “Polisi di belakang kita baru saja melakukan kesalahan yang sama.”

==============================

CREAM WAJAH

Si Minul dengan penuh rasa ingin tahu mengamati ibunya yang sedang memoleskan Cream pembersih ke wajahnya.

“Kenapa sih, ibu selalu mengoleskan itu di wajah?” tanya Minul.

“Supaya Ibu cantik,” jawab si Ibu.

Tak berapa lama kemudian, Ibu si Minul mengambil kapas dan mengusap cream yang menempel diwajahnya.

“Lho kok dihapus? Putus asa ya … ?” tanya Minul.

==============================

GAMBAR KOSONG

Di sebuah Taman Kanak-Kanak sedang ada pelajaran menggambar. Ibu guru sedang asyik melihat muridnya menggambar, tetapi si Ucup hanya memandangi halaman yang kosong saja.

Guru : “Ucup, kamu gambar apa? Kok kertasnya masing kosong?”
Ucup : “Kuda makan rumput, Bu Guru.”
Guru : “Mana rumputnya?”
Ucup : “Dimakan kuda, Bu.”
Guru : “Lalu kudanya mana?”
Ucup : “Udah lari, Bu! Habis Ibu berisik sih!”

==============================

BELUM BISA BACA 

Seorang anak kecil, sedang belajar komputer dengan menggunakan komputer ibunya.

Ibu : “Sedang apa, sayang?”
Anak : “Ini bu, aku sedang menulis cerita!”
Ibu : “Menulis cerita tentang apa, sayang?”
Anak : “Nggak tahu aku kan belum bisa baca !”

==============================

SELINGKUH DENGAN PASIEN

Joko curhat kepada temannya Ardi tentang kebiasaannya yang suka selingkuh.
Joko : “Bagaimana caranya... agar aku dapat terbebas dari kebiasaan selingkuh dengan pasienku?"

Ardi : “Aku kira itu hal yang biasa, laki-laki kebanyakan suka selingkuh, pasienmu banyak yang cantik ya ?”
Joko : “Aku ini dokter hewan brow...”
Ardi : “Waduhh....???!!!”

==============================

NUNGGU GILIRAN

Sepasang kakek dan nenek membeli bakso 2 porsi dipinggir jalan. Saat baksonya sudah dihidangkan, sang nenek langsung menyantap bakso tersebut, tetapi si kakek hanya melihatnya saja. 

Penjual : “Kakek kok tidak makan, tidak suka baksonya ya...?”
Kakek : “Saya suka baksonya  !”

Penjual : “Kenapa dari tadi hanya dilhat saja, Nenek saja sudah hampir menghabiskan baksonya tuh?”
Kakek : “Kakek sedang nunggu giliran, dek"

Penjual : “giliran apa kek ?”
Kakek : “ Kakek sama nenek cuma punya satu pasang gigi palsu, jadi setelah nenek selesai makan, baru kakek bisa makan, kan gigi palsunya gantian”

==============================

OBAT TEH PANAS

Bu Barkah melihat anaknya memasukkan obat ke dalam teh panasnya, lalu bu Barkah bertanya,
Bu Barkah : “Yang kamu masukkan kedalam teh apa , Nak?”
Anak : “Obat penurun panas, Bu.... biar tehnya cepet dingin”
Bu Barkah : “Hadehh...!!!'

==============================

MOBIL DAN BERLIAN

Istri Pak Rojak minta dibelikan mobil sebagai hadiah ulang tahun, tapi Pak Rojak malah membelikannya kalung berlian. Teman Pak Rojak heran lalu bertanya,

Teman : "Istrimu minta dibelikan mobil, kok kamu malah belikan dia berlian?"
Pak Rojak : "Karena cari mobil palsu itu susah Brow" "
Teman : ????

==============================

TUGASNYA SAMA

Pak Guru : “Jontor, karanganmu ini kok sama persis dengan karangannya Agus ?

Jontor : “Kan kami bertetangga, Pak!”

Pak Guru : “Iya, tapi kenapa bisa sama persis ?”

Jontor : “Begini pak, Karangan itu kan menceritakan kucing yang sama, berarti isinya harus sama persis Pak ?”

==============================

LUPA SILA PANCASILA

Bu Guru : “Coba kamu, Jontor ...sebutkan 5 sila Pancasila ”

Jontor : “Baik Bu!”
“Pancasila...”
“Satu, Ketuhanan Yang Maha Esa!”
“Dua, Kemanusiaan Yang Adil dan Beradab!”

Tiba-tiba, Jontor lupa bunyi sila selanjutnya.

Bu Guru : “Kenapa berhenti Jon ?”

Jontor : “Sila ke-3, ke-4, dan ke-5” masih sama dan tidak ada perubahan sama sekali, Bu !”

Bu Guru : " Penghapusnya mana ya ??

==============================

DOKTER YANG RAMAH

Dokter Andre adalah dokter muda spesialis anak. Ia baru saja membuka praktek dirumah. Kemudian ia mencoba beramah-tamah dengan pasiennya.

Dokter Andre : “Wah anaknya cantik sekali, namanya siapa ?”
Ibu Pasien 1 : “Namanya DONA dok”.
Dokter Andre : “hmmm... pasti dulu ibu ngidam DONAT yah.

Dokter Andre : Lalu yang manis sekali ini namanya siapa ?”
Ibu Pasien 2 : “Namanya DUI dok”.

Dokter Andre : “Wah pasti dulu ibunya ngidam DUIT nih”.

Lalu tiba-tiba ibu pasien yang ketiga menarik anaknya sambil keluar dan berkata : “ TITI ... kita pulang saja yuk...!!!"

==============================

BAPAK TERHEBAT 

Suatu hari ada 3 anak sedang membicarakan tentang kehebatan ayahnya masing-masing.

Bimo : Bapakku hebat, jadi menteri !! Kemana-mana di ikutin wartawan.

Danu : Bapakku bintang film !! Kemana-mana dimintain tanda tangan.

Ucup : Bapakku lebih hebat lagi, kemana-mana dikerubutin cewek.

Bimo & Danu : Emang bapakmu kerja apa?

Ucup : Jualan BH di pasar...!!!

==============================

MELAMAR ANAK PAK KYAI 

Suatu malam ada 3 pemuda yang tidak saling kenal datang ke rumahnya seorang Kyai. Mereka mempunyai kepentingan yang sama yaitu ingin melamar anak gadis Pak kyai. 

"Namamu siapa ?" tanya pak kyai pada pemuda pertama

"Annas , yai"

"Bagus sekali namamu. Datang ke sini mau apa ?

"Mau melamar putri panjenengan, yai"

"O..gitu ? Saya tes dulu ya...sesuai namamu coba kamu baca surat An-Nas"

"Baik, yai... "

Lalu pemuda itu membaca surat An Nas dengan sangat lancar. Pak kyai senyum dan manggut manggut. 

"Kalau kamu, namamu siapa ?" pak kyai tanya sama  pemuda kedua

" Nama saya Thoriq, Kiai."

"Namamu juga bagus sekali. Sekarang saya tes, tesnya sama kayak yang tadi...Kamu baca surat At Thoriq...bisa kan ?

"Bisa kyai "

Pemuda kedua lalu membaca surat At Thoriq dengan lancar. Pak kyai manggut manggut lalu menatap pemuda ketiga yang wajahnya terlihat pucat. 

"Nah kamu yang terakhir, siapa namamu ?

Dengan agak gemetar dan berkeringat dingin pemuda ketiga itu menjawab, "Imron, kyai...tapi biasa dipanggil Qulhu."

"Hahhh?!!!!"

==============================

Demikian cerita lucu kali ini, semoga sobat netizen terhibur. Lupakan sejenak masalah anda karena masalah anda tidak pernah sejenakpun mengingat anda.

Kita sambung lain kali ya...capek.